當你遭遇上劈腿事件，如果你看完《「親愛的,你沒有瘋」被劈腿後的失序心靈急救包》，你應該能夠對自己的情況能有基本的認識，除了將混亂的情緒視為必經之路，也能運用基本的技巧來安定自己。不過，對於這段變質的關係，你仍然還沒有一個決斷，在去或留之間游移不定。所以,就讓我們聊聊，有什麼能協助我們通往決定的歷程。
別讓「渣男/渣女」的標籤將你流放孤立島嶼很多人對毀損的關係會勸離不勸和，「你如果已經被渣了，就別再浪費時間在他/她身上了好嗎?」。或更灑脫地說:「關於感情問題,我全部建議分手。」但你隱約知道，這些話好像沒能幫助到你。
固然，你對不忠伴侶有強烈的失望和憤怒，你也好想把「渣男/渣女」的標籤貼好貼滿，這樣就可以拉開一道保護線，受傷的自己有個安全的位置喘息。但你也依稀感覺到，當以這種方式推開他時,對他不信任也猛然擴散，將共享的美好回憶渲染得像個諷刺的謊言，而你也隨之在關係裡飄上了孤立的島嶼，很難與他產生聯繫。因此，如何用更豐富的視角來看待伴侶、看待你們的關係，就顯得更加重要。
觀察一：他願意聽見你的痛苦嗎?
請你回憶一下在事發之後,他對於你的痛苦是怎麼回應的?當他看見你的失望、沮喪和無助，他願不願意傾身傾聽?有些受傷伴侶在吐露了自己的痛苦感受後,感到被漠視，產生「我的感受不重要」的感覺，甚至被指責痛苦感受是錯誤的。在如此需要他的時刻卻遭受到像是被遺棄的對待，你會頓時無所適從，好像自己的感覺沒有價值，甚至覺得自己是關係中的附屬品。
如果你發現伴侶和你在感受上有條深不見底的鴻溝，或對自己的作為感受不到絲毫的抱歉，那你就需要好好留意。這關乎到伴侶有沒有同理與傾聽的能力。我們可以理解不忠伴侶可能也在經歷著自責與罪惡感，共同在一個承受巨大壓力的時區，所以我們不盡然能期待他可以給予最高品質的對話與撫慰。不過，他的態度事關重要。最良好的狀況，是他除了傾聽以外也能體會你的痛苦，能感同身受地為你的處境感到心疼，或為你們的關係有所感觸。
觀察二：這是偶發的欺騙,還是有跡可循?
你可以檢視一下伴侶過去的感情是如何結束的，在那些關係當中劈腿的行為是否反覆出現?也可以回顧在過去的相處裡，他能展現多少真誠——他是只有在劈腿這件事情會說謊而已嗎?還是他在其他的層面也有很多隱瞞或不真實的地方?這些蛛絲馬跡能夠協助你了解「他的行為是否具有欺瞞的慣性」，而能部分預測在接下來你和他的互動當中，會不會反覆沈浸在因為承諾破碎後的失望裡。
觀察三：他具有參與討論的意願與空間嗎?
受傷伴侶在嘗試提出關係界線的討論時，可能會獲得不同的回應。有人錯愕地說,他接收到的，是強硬而沒有絲毫討論空間的回應，只能被迫接受關係裡的第三者。也有人感慨地說，他接受到的是懊悔與歉意，伴侶除了展現嘗試彌補的心意以外，也嘗試述說事發的原因。
在這些討論裡，你能留意的是「是否具有參與討論的意願與空間」。 劈腿的起因千變萬化，但無論如何，你都在其中感到受傷。而伴侶的回應，也是開啟關係修復或是結束重要的一環。
這些交流中，你或許會聽到他苦於同床異夢、貌合神離的關係，而在絕望之餘無計可施的回應。不過你聽見的，也可能會與你們的關係好壞無關，而是他過去動盪的生命經驗形塑了他對關係的匱乏，對於關係的渴求實在難以遏止下，開始向外索求，為的是彌補曾經的缺憾。通過這些交流,能有機會將關係中的暗流浮出檯面。只是，這些都需要兩個人攜手面對。少了任何一個人的參與，真相僅能成為猜忌的謎題。
最後小提醒：你可以避免「傷害性關係」
許多受傷伴侶遭遇劈腿後，會開始放大檢視自己在關係當中的缺失，自責地思索自己的不足並更多的投入關係，甚至開始自我犧牲，期待總有一天他能夠看見自己的努力以後回心轉意。不過我想你也早已瞭解，關係的天平總是需要兩個人一起來承擔、維護。當你的付出嚴重失衡的時候，委屈所帶來的消磨也永無止境。
因此，上述所提到的觀察點格外重要。當伴侶帶著殘酷、輕蔑或時有謊言的態度與你相處時，該如何回應這些不尊重的態度，來避免自尊、自信耗損殆盡?而停損點又會在哪裡?我不會建議你「不管怎麼樣都應該繼續下去」，而是邀請你思考伴侶的狀況適不適合你；或是在這樣的情況下，有什麼獨特的原因讓你想要繼續停留在這段關係裡。
